Co-Parenting kann stressig sein. Sie jonglieren damit, die Beziehung zu Ihrem Ex-Partner zu meistern und gleichzeitig sicherzustellen, dass die Bedürfnisse Ihres Kindes auf vielen Ebenen erfüllt werden. Co-Parenting kann ein breites Spektrum an verworrenen Gefühlen zutage fördern, etwa Trauer über den Verlust Ihrer Beziehung, Wut und Groll gegenüber Ihrem Ex-Partner und Sorge um Ihr Kind. Es gibt jedoch Dinge, die Sie tun können, um den Stress, der mit dieser Partnerschaft einhergeht, zu minimieren. Nutzen Sie diese praktischen Co-Parenting-Tipps, um Ihre Erziehungsreise ein wenig einfacher zu machen.
Machen Sie Ihr Kind zur Priorität
Es kann leicht passieren, dass man sich in Meinungsverschiedenheiten oder Streitereien mit seinem Co-Elternteil verstrickt, egal, ob es darum geht, wer Weihnachten mit seinem Kind verbringen darf oder für welche außerschulischen Aktivitäten man es anmelden soll. Das Wichtigste ist, sich daran zu erinnern, dass Ihr Ziel nicht darin besteht, einen Streit mit Ihrem Ex zu gewinnen, sondern dass es Ihr Ziel ist, das Beste für Ihr Kind zu tun. Möglichkeiten hierfür sind:
- Bleiben Sie beim Thema. Wenn Sie darüber streiten, wo Ihr Kind Thanksgiving verbringen soll, konzentrieren Sie sich darauf, dieses Problem zu lösen, ohne frühere Streitereien über die Feiertage zur Sprache zu bringen.
- Vermeiden Sie allgemeine Aussagen wie „Sie übertreiben immer Probleme“oder „Sie verdrehen meine Worte immer.“Höchstwahrscheinlich sind solche Aussagen nicht wahr und können die Diskussion aus der Bahn werfen.
- Konzentrieren Sie sich darauf, welche Auswirkungen dies auf Ihr Kind haben könnte. Auch wenn Sie an Thanksgiving unbedingt mit Ihrem Kind zusammen sein möchten, weil es Ihr Lieblingsfeiertag ist, ist das vielleicht die einzige Chance, die es für den Rest des Jahres bekommt, um mit Cousins aus der Familie Ihres Ex zu spielen.
Verwenden Sie „Ich“-Nachrichten
Bei einem Streit kann es sehr einfach sein, zunächst der anderen Person die Schuld zu geben. Dies kann dazu führen, dass sie defensiv reagieren und die Diskussion wiederum kontraproduktiv ist. Verwenden Sie stattdessen „Ich“-Botschaften, wenn Sie Ihren Standpunkt mitteilen. Geben Sie zunächst die Fakten an (weil diese nicht bestritten werden können) und geben Sie dann an, wie Sie sich in der Situation gefühlt haben (nur Sie können wissen, was Sie fühlen). Zum Beispiel: „Ich habe gesehen, dass Sie ihr ohne Rücksprache mit mir ein sehr teures Geburtstagsgeschenk gekauft haben. Das gibt mir das Gefühl, missachtet zu werden, und ich mache mir Sorgen darüber, welche Art von Botschaft das Geschenk an unser Kind sendet.“
Daher ist die Formel für „Ich“-Botschaften einfach: „Ich habe es gesehen und das gibt mir ein Gefühl.“Das kann es für Ihren Co-Elternteil einfacher machen, Sie zu hören und sich in Sie hineinzuversetzen, und auch für Sie beide eine Lösung finden. Konzentrieren Sie sich wiederum auf das aktuelle Problem und schlagen Sie eine Lösung vor, anstatt sich mit dem Vorfall zu befassen, der sich bereits ereignet hat. Zum Beispiel: „Wie wäre es, wenn wir in Zukunft ein Dollarlimit für Geburtstagsgeschenke festlegen würden?“
Eine starke Allianz haben
Eine starke Allianz mit Ihrem Co-Elternteil ist nicht nur für Ihr Kind wichtig, sondern auch entscheidend, um Ihren Stress und Ihre Fehlanpassung an Veränderungen in der Familienstruktur zu reduzieren. Um eine starke gemeinsame Erziehungsallianz zu haben, sollten Sie beide Folgendes haben:
- Eine starke Investition in das Wohlergehen Ihres Kindes
- Der Wunsch, mit Ihrem Co-Elternteil über kindbezogene Informationen zu kommunizieren
- Rücksichtnahme auf das Engagement des anderen Elternteils für das Kind
- Respekt vor dem Urteil des anderen
Mit einer starken Allianz werden Sie beide in der Lage sein, Probleme leichter zu lösen. Darüber hinaus können Sie dies im Beisein Ihres Kindes tun, wenn Sie ruhig und fair vorgehen. Dies zeigt Ihrem Kind auch, wie es gemeinsam an der Lösung von Konflikten arbeiten kann.
Auch hier ist es Ihr Ziel als Co-Eltern, Ihr Kind glücklich und gesund zu erziehen. Legen Sie Ihre Differenzen beiseite, damit Sie die Herausforderung der Kindererziehung gemeinsam angehen können.
Seien Sie organisiert
Pläne zu besprechen, eine Vereinbarung zu treffen und diese schriftlich festzuh alten hilft nicht nur, Streitpunkte zwischen Ihnen und Ihrem Co-Elternteil zu vermeiden, sondern erspart Ihnen auch die Notwendigkeit, viele wichtige Informationen im Gedächtnis zu beh alten.
Erziehungspläne
Abhängig von Ihrer Gerichtsbarkeit kann es sein, dass Sie im Rahmen des Scheidungsprozesses einen Erziehungsplan erstellen müssen. In jedem Fall ist es hilfreich, die Elternschaft zu organisieren und dafür zu sorgen, dass Sie mit Ihrem Ex auf derselben Wellenlänge sind. Die im Plan anzugebenden Dinge hängen von Ihrer individuellen Situation und Ihren Prioritäten ab, wie zum Beispiel:
- Tage und Uhrzeiten, an denen Ihr Kind bei Ihnen oder bei Ihrem Co-Elternteil ist, einschließlich Feiertagen und Feiertagen
- Wie andere Familienmitglieder (Großeltern, Tanten/Onkel, Stiefeltern) in die Pflege einbezogen werden und welche spezifischen Verantwortlichkeiten sie haben
- Finanzielle Verantwortung beider Elternteile
- Pläne für bestimmte Aufgaben, z. B. wer zu Hause bleibt, wenn Ihr Kind krank ist, wer auf Exkursionen geht, wer das Kind zu Arzt-/Zahnarztterminen bringt
- Ein System der reibungslosen Kommunikation
- Ein Zeitplan für die Bewertung und ggf. Änderung des Erziehungsplans
Beh alten Sie als Teil davon einen Kalender bei, den Sie und Ihr Co-Elternteil gemeinsam nutzen, um Dinge wie Fußballtraining und Tanzabende einfacher zu koordinieren. Dies kann auch dazu beitragen, „Überraschungen“zu vermeiden, wie zum Beispiel das Vergessen, dass Ihr Ex Ihr Kind auf einen Wochenendausflug mitnimmt. Darüber hinaus wurde die Einh altung eines einheitlichen Betreuungsplans von Woche zu Woche mit weniger sozialen Problemen und weniger ängstlichem und depressivem Verh alten bei Kindern in Verbindung gebracht.
Übernachtungen
Bei Kindern im Alter von sechs Jahren oder jünger gibt es einige Debatten darüber, ob sie die Nacht bei dem Elternteil verbringen sollten, der nicht ihre primäre Bezugsperson ist. Untersuchungen legen nahe, dass Kinder ab vier Jahren tendenziell weniger emotionale und Verh altensprobleme haben, wenn sie beim zweiten Elternteil übernachten. (Bei Kindern unter vier Jahren wurde kein Zusammenhang zwischen Übernachtungen und emotionalen oder Verh altensproblemen festgestellt.) Mit anderen Worten: Über die Auswirkungen von Übernachtungen auf Kinder unter vier Jahren ist weniger bekannt, aber Übernachtungen können Kindern ab vier Jahren zugute kommen.
Einigung über Disziplin
Konsistenz mit Disziplin ist auch wichtig für eine gesunde Anpassung des Kindes. Wenn das Zuhause Ihres Ex-Partners sehr strukturiert ist, was Hausarbeiten und Schlafenszeiten angeht, und Ihr Ex-Haus sehr entspannt ist, erhält Ihr Kind widersprüchliche Botschaften. Indem Sie sich auf die Disziplinarstruktur einigen und eine autoritative Erziehung anwenden, helfen Sie Ihrem Kind, Lebenskompetenzen zu erlernen und seine Fähigkeit zu entwickeln, Verantwortung zu übernehmen, und pflegen gleichzeitig eine enge Beziehung zu ihm.
Seien Sie mit der Schule auf einer Wellenlänge
Auch im Hinblick auf die Schulbildung Ihres Kindes ist die Konsistenz zwischen Ihnen und Ihrem Co-Elternteil wichtig. Wenn Ihr Ex-Partner Akademiker schätzt und Sie nicht, sendet das widersprüchliche Botschaften an Ihr Kind. Wenn Sie und Ihr Ex der Meinung sind, dass es zur Routine Ihres Kindes gehören sollte, die Hausaufgaben vor dem Spielen zu erledigen, ist das die doppelte Gelegenheit, Ihrem Kind zu vermitteln, dass Schulbildung wichtig ist.
Die Kommunikation zwischen Ihnen und Ihrem Co-Elternteil ist der Schlüssel zum Erfolg Ihres Kindes in der Schule. Wenn Sie aufgrund Ihres Zeitplans entscheiden, dass nur Sie an Eltern-Lehrer-Konferenzen teilnehmen, ist es wichtig, die Informationen aus den Konferenzen an Ihre Miteltern weiterzugeben. Durch eine offene Kommunikation zwischen Ihnen beiden sowie zwischen Ihnen und den Lehrern erfahren Sie, welche Stärken Sie fördern müssen und bei welchen Themen Ihr Kind Hilfe benötigt.
H alten Sie Ihr Kind von Kämpfen fern
Es wird natürlich zu Konflikten zwischen Ihnen und Ihrem Ex kommen, aber er kann auf eine reife Art und Weise gehandhabt werden. Dabei geht es darum, direkt mit Ihrem Ex zu kommunizieren und Ihr Kind nicht in die Mitte zu drängen. Vermeiden Sie es, Ihr Kind zu bitten, Ihrem Ex etwas mitzuteilen, weil Sie sich dabei unwohl fühlen, und vermeiden Sie es, Ihrem Kind persönliche Fragen zu stellen wie: „Ist Ihr Vater mit jemandem zusammen?“Der Zweck des Besuchs Ihres Kindes bei seinen Eltern besteht darin, die Beziehung zwischen den beiden zu fördern, und nicht darin, Informationen für Sie zu sammeln.
Darüber hinaus hat „Öffentlich loben, privat kritisieren“hier den gleichen Geist. Sie können Ihren Partner vor sich selbst oder Ihren Freunden beschimpfen, aber vermeiden Sie es, dies in Gegenwart Ihres Kindes zu tun. Auf der anderen Seite der Medaille steigert die Ehrlichkeit gegenüber Ihrem Kind über die Stärken Ihres Ex Ihre Vertrauenswürdigkeit als Eltern.
Respektieren Sie den anderen Elternteil Ihres Kindes
Auch wenn zwischen Ihnen und Ihrem Ex ein schlechtes Verhältnis herrschte, ist es wichtig, sich daran zu erinnern und zu respektieren, dass er immer noch der Elternteil Ihres Kindes ist. Die Beziehung Ihres Kindes zu ihnen ist von Ihrer Beziehung zu Ihrem Kind getrennt. Wenn Ihr Kind in Ihrer Gegenwart etwas tut, das Ihren Ex respektlos behandelt, ist es wichtig, dies als Unterrichtsgelegenheit zu nutzen und Ihr Kind darin zu disziplinieren, wie es seine Eltern und Ältere im Allgemeinen behandeln soll.
Zur Achtung des anderen Elternteils gehört auch die Achtung seiner religiösen und kulturellen Erziehung, wenn diese für ihn wichtig ist. Es ist in Ordnung, wenn in Ihren getrennten Häusern zwei unterschiedliche kulturelle Praktiken herrschen, da Kinder in der Lage sind, ihre unterschiedlichen kulturellen Identitäten zu integrieren.
Vergib deinem Ex
Es kann hilfreich sein, darüber nachzudenken, wie Sie Ihrem Ex verzeihen können, dass er Ihnen Unrecht getan hat. Sie können dafür Ihren eigenen Zeitplan festlegen, aber wenn Sie es sich zum Ziel machen, zu vergeben, weil es im besten Interesse Ihres Kindes ist, kann es den Konflikt mit Ihrem Ex verringern und Sie zu besseren Miteltern machen.
Interessanterweise kann Ihr soziales Netzwerk einen Einfluss darauf haben, wie sehr Sie Ihrem Partner vergeben können. Das heißt, wenn Ihre Freunde und Familie Ihren Partner weiterhin beschimpfen, ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie ihm vergeben. Denken Sie daran, dass ihre Meinung über Ihren Ex ihre eigene ist und dass sie die Natur Ihrer Beziehung nicht so gut kennen wie Sie. Achten Sie daher darauf, ihre Meinung von Ihrer zu trennen. Wenn Sie weiterhin Groll hegen, kann es für Sie schwierig werden, voranzukommen und effektiv gemeinsam Eltern zu sein. Bitten Sie außerdem die Mitglieder Ihres sozialen Netzwerks, in Gegenwart Ihres Kindes nicht schlecht über Ihren Ex zu sprechen.
Grenzen festlegen
Co-Parenting kann viel komplizierter werden, wenn Stiefeltern ins Spiel kommen. Anstatt nur Sie beide über die Erziehungsstrategie zu entscheiden, könnten Sie auch zu viert sein. Eine allgemeine Richtlinie, die Sie befolgen sollten, ist, dass Ihr neuer Partner eine Rolle bei der gemeinsamen Erziehung übernehmen kann, sobald er einen festen Platz in der Familienstruktur hat. Wenn Sie beispielsweise erst seit ein paar Monaten mit der Person zusammen sind, hätte sie kein Mitspracherecht bei der gemeinsamen Erziehung.
Allerdings ist es ganz anders, wenn Sie seit einem Jahr zusammen sind und die Person bei Ihnen einziehen wird. Zu diesem Zeitpunkt sind sie Teil Ihres Haush alts und daher wirken sich ihre Aktivitäten und Verh altensweisen auf Sie und Ihr Kind aus und umgekehrt.
Selbstfürsorge nutzen
Selbstfürsorge ist immer wichtig, unabhängig vom Beziehungsstatus. Nutzen Sie regelmäßig Selbstpflegestrategien als Teil Ihrer Routine, um Ihre geistige, körperliche, emotionale und spirituelle Gesundheit zu fördern. Sich Zeit zu nehmen, um auf sich selbst aufzupassen, kann Ihnen helfen, die bestmöglichen Eltern zu sein. Es ist auch ein gutes Beispiel für Ihr Kind, ein gesundes Vorbild zu sehen, das sein Wohlbefinden in den Vordergrund stellt.
Suchen Sie eine Therapie
Eine Therapie ist eine großartige Möglichkeit, sich um Ihre mentalen und emotionalen Bedürfnisse zu kümmern, insbesondere wenn Sie mit der Trauer über den Verlust Ihrer Beziehung oder mit negativen Gefühlen gegenüber Ihrem Ex zu kämpfen haben. Eine Therapie ist die Zeit und der Ort, die Ihnen zur konstruktiven Bearbeitung Ihrer Anliegen gewidmet werden. Dies macht Sie nicht nur zu einem besseren Elternteil, sondern ermöglicht Ihnen auch, über Ihre Beziehung hinaus in die Zukunft zu gehen.
Suchen Sie Beratungs- oder Erziehungskurse auf
Erziehung ist eine schwierige Aufgabe, die nicht immer instinktiv geschieht. Daher ist es nicht ungewöhnlich, dass Menschen gemeinsame Beratungs- oder Elternkurse aufsuchen. Eltern finden solche Programme hilfreich, um Fähigkeiten zu erlernen und Erkenntnisse zu gewinnen. Finden Sie Elternkurse in Ihrer Nähe.
Sei ein Team
Viele dieser Tipps gelten auch für verheiratete Paare; Und Tag-Teaming und das Teilen von Verantwortlichkeiten können die Elternschaft ein wenig einfacher machen. Das ultimative Ziel bei der Co-Parenting besteht darin, auf die Bedürfnisse Ihres Kindes einzugehen, ihm bei der Anpassung an Veränderungen und Stressfaktoren zu helfen und eine gesunde Kommunikation mit Ihrem Ex-Partner aufrechtzuerh alten, zum Wohle der Familie.
