Wenn Senioren lustige Sketche aufführen, ist das eine großartige Möglichkeit, einen Raum voller Lachen für die Darsteller und das Publikum gleichermaßen zu erzeugen. Ob in einem Pflegeheim, einem Seniorenzentrum oder im Familienwohnzimmer auf einer Party, diese lustigen Senioren-Sketche werden mit Sicherheit mehr als nur ein paar Lacher hervorrufen.
Beispiele für lustige Sketche für Senioren
Hier sind zwei originelle Sketche, die von Senioren oder für sie aufgeführt werden können. Da es sich bei der ersten um eine Radiosendung handelt, können die Schauspieler Drehbücher verwenden und ein Auswendiglernen ist nicht erforderlich. Der zweite Sketch ist etwas komplexer. Verwenden Sie einen Ghettoblaster oder ein Soundsystem, um bei Bedarf die passende Musik abzuspielen.
Wink Winkerman Show
Einstellung:Radiostudio. Die Szene beginnt damit, dass jeder Charakter hinter einem Mikrofon steht oder sitzt. Skripte können auf Notenständern vor Schauspielern stehen.
Charaktere:Wink Winkerman & Bigfoot (können männlich oder weiblich sein). Bigfoot ist eine normal aussehende Person.
Requisiten: Zwei Mikrofone.
(Musik: Peppige Instrumentalmusik – einige Sekunden spielen und dann ausblenden.)
WINK: Vielen Dank wie immer an das Wink Winkerman Orchestra, das uns gezeigt hat, dass der Klang von Musik und der Klang von jemandem, der einen Frosch würgt, fast identisch sein können. Ich bin Wink Winkerman und das ist die Wink Winkerman Show. Meinem heutigen Gast geht es gut, hier steht, dass Sie behaupten, Bigfoot zu sein?
BIG: Genau, Wink!
WINK: Ich verstehe. Nun, ich muss sagen, du siehst nicht aus wie Bigfoot.
BIG: Woher weißt du das, Wink? Niemand hat jemals Bigfoot gesehen, oder?
WINK: Es gibt Filme und Videokassetten.
BIG: Richtig. Wie ich mein Bigfoot-Kostüm trage.
WINK: Warte! Heißt das, Bigfoot verkleidet sich wie Bigfoot?
BIG: Es ist irgendwie schmerzhaft, aber sonst hätte wohl niemand Angst vor mir. Ich meine, hättest DU Angst vor jemandem, der genauso aussieht wie alle anderen?
WINK: Nein, ich denke nicht.
BIG: Natürlich trage ich mein Bigfoot-Kostüm nicht, wenn ich zur Arbeit gehe.
WINK: Moment mal. Bigfoot hat einen JOB?
BIG: Natürlich! Ich muss Rechnungen bezahlen, genau wie alle anderen auch.
WINK: Aber du bist ein MONSTER!
BIG: Das mag sein, aber wenn die Miete fällig ist, zahle ich entweder, oder ich muss in den Wald ziehen.
WINK: Ich dachte, du lebst tatsächlich im Wald.
BIG: Das war, bevor ich einen Job bekam.
WINK: OK, ich bin mir nicht sicher, ob ich irgendetwas davon kaufe, aber um der Argumentation willen: Was genau machen Sie beruflich, äh, sollte ich? Nennst du dich Mr. Big?
BIG: Sicher ist es besser, mich Mr. Foot zu nennen. Ich bin mir eigentlich nicht sicher, was ich beruflich mache. Ich bin ein Monster. Mein Kurzzeitgedächtnis ist nicht sehr gut. Ich glaube, ich bin ein Gurkensortierer in einer Konservenfabrik.
WINK: Ein Gurkensortierer? Wirklich?
BIG: Andererseits könnte ich ein Affenpfleger in einer Zoohandlung sein.
WINK: Das wird wirklich seltsam.
BIG: Oder möglicherweise ein Matratzentester.
WINK: OK, das ist offiziell lächerlich! Schauen Sie, Sie MÜSSEN wissen, was Sie beruflich machen!
BIG: Nun, mal sehen, es ist ein großes Backsteingebäude
WINK: Weiter!
BIG: mit vielen Fenstern
WINK: Weitermachen!
BIG: Da drin sind viele Leute, die immer wieder das Gleiche tun
WINK: Das klingt nach einer Gurkenfabrik!
BIG: und es gibt immer viel Grunzen und Bellen
WINK: OK, könnte eine Zoohandlung sein!
BIG: aber vor allem erinnere ich mich an das Schnarchen. Es geht immer weiter, stundenlang.
WINK: Ich denke, du hast vielleicht recht. Du könntest sehr gut ein Matratzentester sein.
BIG: Nein, eigentlich Wink, ich habe mich gerade daran erinnert. Ich bin Mitglied des Kongresses!
WINK: KONGRESS? Aber die gedankenlose Wiederholung, die Tiergeräusche, das Schnarchen! Weißt du was? Egal. Es macht Sinn, wenn man darüber nachdenkt.
BIG: Wink, ich möchte dir dafür danken, dass du mir geholfen hast, mich daran zu erinnern, wo ich arbeite.
WINK: Freut mich, dass ich Ihnen helfen konnte.
BIG: Obwohl ich es sicher vermissen werde, die Flöhe aus Senator Jawbones Schnurrbart zu kämmen!
(Musik: Aufsetzen, dann unterblenden)
WINK: Das ist Wink Winkerman. Sch alten Sie das nächste Mal unbedingt ein, wenn mein Gast Dewitt Klump sein wird, ein Mann, der behauptet, die GRÖSSTE Miniaturbibel der Welt gedruckt zu haben. Bis dahin, guten Tag.
(Musik: Läuft, während sich die Schauspieler verbeugen.)
Alle meine Gallensteine
Setting:Ein Raum mit einem Schreibtisch oder Tisch und einem Stuhl – um das Untersuchungszimmer eines Arztes zu simulieren. Die Szene beginnt damit, dass Dr. Enstein und Schwester Monella stehen. Jack Hammer sitzt. Der Ansager steht abseits der Bühne.
Charaktere:Ansager, Dr. (Frank) Enstein, Krankenschwester (Sally) Monella und (Jack) Hammer – ein Patient
Requisiten: Mikrofon (für Ansager), Stethoskop (für Dr.) und ein Thermometer (für die Krankenschwester).
(Musik: Seifenoper/Orgelmusik wird gespielt und dann ausgeblendet.)
ANSOUNCER: Und jetzt eine weitere Folge von Amerikas beliebtester Senioren-Seifenoper ALL MY GALLSTONES.
DR: (Zu Jack) Hallo. Ich bin Doktor Enstein. Frank Enstein. Also sag es mir. Was scheint das Problem zu sein?
JACK: Ich hatte irgendwie gehofft, dass du es MIR sagen würdest.
DR: Was ich meine ist, was ist Ihre Beschwerde?
JACK: Ach ja, ich habe mehrere. (Hebt die Finger einer Hand, als würde er zählen.) Der Hund des Nachbarn, Reality-TV-Shows, Metamucil, Menschen, die keine Hustenbonbons teilen. Im Allgemeinen hasse ich all das Zeug.
DR: Ich glaube, ich habe mich nicht klar ausgedrückt. Was hat dich hierher geführt?
JACK: Meine Frau. Sie ist draußen im Wartezimmer. Soll ich sie holen?
DR: Nein! Ich meine, nicht jetzt. Schauen Sie, Herr, äh
JACK: Hammer.
DR: Wie ist Ihr Vorname, Herr Hammer?
JACK: Jack.
DR: Jack Hammer?
JACK: Ich habe früher auf dem Bau gearbeitet.
DR: Ich verstehe. Was hast du gemacht?
JACK: Ich habe einen Presslufthammer bedient.
DR: Natürlich. Und das machst du nicht mehr?
JACK: Nein. Ich musste aufhören.
DR: Warum ist das so?
JACK: Nun, bei der Arbeit konnte ich einfach nicht aufhören zu zittern. (Zeigt sich durch Schütteln.)
DR: Einen Presslufthammer laufen lassen?
JACK: Ja. Ich schätze, ich war allergisch oder so.
DR: Jack, das ist Schwester Sally Monella. Schwester Monella, würden Sie bitte Jacks Temperatur messen?
JACK: (Zu Dr.) Mir wäre es lieber, wenn sie es nicht täte. Mir ist schon ein bisschen k alt.
KRANKENSCHWESTER: Nein, Jack, ich nehme nichts, ich schaue nur nach, wie hoch deine Temperatur ist.
JACK: Oh, OK.
KRANKENSCHWESTER: Jetzt öffne deinen Mund.
JACK: Nein danke. Ich habe keinen Hunger.
KRANKENSCHWESTER: Ich füttere dich nicht, Jack. Ich messe nur deine Temperatur.
JACK: (Zum Dr.) Da ist sie wieder mit der Einnahme! Nimmt immer!
KRANKENSCHWESTER: Ich prüfe, Jack. Ich werde Ihre Temperatur überprüfen, damit Dr. Enstein herausfinden kann, was mit Ihnen nicht stimmt.
JACK: Aber mit MIR ist NICHTS falsch!
DR: Was machst du denn hier?
JACK: Ich bin gerade gekommen, um mit meiner Frau zusammen zu sein. Sie ist diejenige mit dem Termin.
DR: Ich verstehe es nicht. Wenn Ihre Frau den Termin hatte, warum sind SIE dann in den Untersuchungsraum gekommen?
JACK: Untersuchungsraum? Ich habe nach dem Badezimmer gesucht!
(Musik: Seifenoper/Orgelmusik beginnt und verklingt dann für den Ansager)
ANNOUNCER: Sch alten Sie das nächste Mal ein, wenn Jack Hammersagt
JACK: Dr. Enstein, ich glaube, ich habe ein Kitzeln im Hals.
DR: Woher weißt du das, Jack?
JACK: Na ja, ich möchte ständig lachen, aber bisher war nichts lustig.
ANNOUNCER: Das ist das nächste Mal in Amerikas beliebtester Senioren-Seifenoper, ALL MY GALLSTONES.
(Musik: Seifenoper/Orgelmusik läuft, während sich Schauspieler verbeugen)
Lustige Sketche online
Finden Sie online lustige Sketche, Skizzen und mehr. Viele dieser Ressourcen verweisen auf Comedy-Drehbücher, die von oder für Senioren aufgeführt werden können. Nicht alle Websites sind speziell für Senioren.
Senior Theater Resource Center-Katalog
Senior Theater Resource Center-Katalog führt zu einer Seite, auf der Sie den ArtsAge Senior Theater Resource Center-Katalog herunterladen können. Der Katalog im PDF-Format enthält Beschreibungen der zum Kauf verfügbaren Ressourcen. Skriptauszüge werden nicht zur Verfügung gestellt. Sketche und Sketche finden Sie auf S. 18 des 32-seitigen Katalogs. Viele sind als E-Skripte (zum Download) verfügbar. Andere sind nur in gedruckter Form erhältlich.
Lazy Bee Sketches, Sketche und Zehn-Minuten-Stücke
Lazy Bee bietet auf seiner Website verschiedene Möglichkeiten zur Suche nach Skripten, darunter die Anzahl der Zeichen, die Laufzeit, das Alter der Teilnehmer und mehr. Alle Lazy Bee-Skripte können vollständig im Internet gelesen werden – ein großer Vorteil, der Ihnen die Entscheidung vor der Zahlung erleichtert.
Generischer Radio-Workshop
Generic Radio Workshop bietet Links zu mehr als 170 Skripten aus dem Goldenen Zeit alter des Radios, darunter Abbott und Costello, Baby Snooks und Daddy sowie Burns und Allen. Da diese aus echten Radiosendungen stammen, sind sie in der Regel bis zu einer Stunde lang, Abschnitte (zwischen Werbeunterbrechungen) können jedoch als Sketche oder Skizzen dienen.
Das Comedy-Publikum
Möchten Sie Ihre eigenen Sketche oder Skizzen schreiben? Die Comedy Crowd-Seite zum Schreiben eines Comedy-Sketches bietet klare Schritte und Ratschläge. Erfahren Sie mehr über das Skizzenformat, wie Sie Ihr Skript anordnen und vieles mehr.
Ein Wort zum Urheberrecht
Viele der auf den oben aufgeführten Websites gefundenen Skripte sind urheberrechtlich geschützt. In einigen Fällen müssen Sie möglicherweise eine Lizenzgebühr für bestimmte Arten öffentlicher Aufführungen zahlen. Lesen Sie das Kleingedruckte sorgfältig durch, bevor Sie „eine Show veranst alten“.
